最让我陌生的人也是我自己。

A。疯狂・任性

很久很久以前，我是个疯丫头，身边围着一大群朋友。和着她们，我们一起叛逆着，疯狂着，任性着。那时，我们没有恐惧和悲伤，哪怕一丝忧伤也无迹可寻。我们越过乖戾的蛊惑，定居叛逆，与青春同居。老师家长的话在我们独特的所谓的个性中是那样的不堪一击。我们宣言想做就做，从不考虑别人的感受。在这些狂妄，剑拔弩张的日子里，我们快活着，并固执地认为不会后悔。

这一切的曾经都像做梦一般缥缈虚幻，不可否认的是它确实硬生生的存在着。。。。

B。沉沦・挣扎

我们不是坏孩子，只是有点不乖而已。岁月的刻刀磨片一直在无情地对我下手，在特定的时间，特定的地点，但却杂乱不堪的故事中，我已被他磨掉我狂妄的棱线，天真的突角，被抚平的坑洞让我一切无所适从。在我剑拔弩张的气焰打磨掉后，我选择了沉寂--或许这就是所谓的成长吧!多么可怕啊。。。我不是乖戾的孩子，我不会让它肆意的琢刻我。我挣扎过，可一直都是徒劳的。或许宿命就是这样，让人别无选择，继而只能欣然接受，因为我们都知道我们终究逃不过繁华落尽，如梦无痕的厄运。说我懦弱也好，可笑也罢。我只想在暴风雨来临之前找到栖身之处，就算这地方在风雨中会轻易把我暴露无遗，也无所谓。我只想让自己暂时好好的沉沦，一下下便心满意足。而我唯一能做的也只是沉沦--在挣扎过后。。。。。。

C。寂寞・疼痛

别人说我是个不懂寂寞的孩子，我笑别人不懂我的寂寞。别人的寂寞可以张扬，我的寂寞却一直无声着……当寂寞在这个霸道的夏日里化成瘟疫，彻底的蔓延思绪，肆意的剥夺我的感知时。我才觉得后怕，曾经义无返顾的对别人造成的伤害或深或浅。如今都结痂在我的心上。我知道人就是在不断的伤害与不断的疼爱中纠缠不清，反反复复，千秋万世。所以我学会了伪装，懂的了苍老，伤痕累累的心便渐次颓败，直到腐朽，我便知道了所谓的麻木不仁。

高2了。离高考不远了，但高考还没来，它在我心中已经是一种痛!我生性自由，懒散，坚信时间难到回，空间易破碎。这样一个敏感的孩子能不疼痛？能不寂寞吗？难道温度偏低的孩子连让痛苦变为嘶哑的权利也要被剥夺？我是极易受伤没有安全感的孩子，有时毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没，神经有一种幸福浸渍过来的痛楚。疼痛像个倔强的孩子一般，不肯愈合，适时适地的让心刺痛起来。仿佛愈合遥遥无期。这样的孩子总是无助地不知如何寻找疗伤的方式。

有些伤，你显而易见。

但有些伤，即使让你看，你也看不见。

这些伤痛在灵魂里，深深地藏在倔强而沉默的心里。

看的见的伤，有许多一直活着。

看不见的伤，有的也一直不死。

于是，我开始不言语，开始隐藏我的感受，去体味别人的感受……

D。协同・矛盾

我于己熟悉又陌生，我是矛盾的综合体。我左手握者光华，右手却藏着暗影。我说我矛盾，事实也是如此，但有时我也觉得自己从头到尾是如此的协调，此时矛盾总是无迹可寻。就像我喜欢坐在阳光灼烧到发烫的沙滩上看大海，那样我会感到很温暖，但是当太阳突兀的洒在我身上，我却感到无限恐慌。“矛盾“与“协同“一直在充斥着我，各自从两边拉扯着我。天平的两端都让我无所适从，我不喜欢极端的，那不适合我。所以我一直在等待成熟的过程--非得看到疼痛才死心，至此善罢甘休。如果它是无疾而终的话，我便执迷不悟。

E。起点・终点

经过疯狂，痛苦，挣扎。我本以为自己已很了解自己了。原来这辈子最读不懂的，还是我自己。纵然此刻懂了，但下一秒呢？我会有新的体会。环形的地铁，无论怎么坐都要回到起点的地方。我又何尝不是呢？

阳光依旧，温度冰冷依旧，决绝未完成依旧，生命继续依旧，我依旧像盘缩在母亲子宫里的孩子一样蜕变着，蜕变着……

我终究还只是自己最熟悉的陌生人……